默默

也許難過只是想得太多
孤單不一定就會寂寞
只想默默陪著你走，就算從來沒有被在乎過
你再溫柔的笑容始終不屬於我

犧牲和偉大

就算再燦爛的煙火，當能量用完了，也只會恢復夜晚的寂靜，就算歡呼聲再大那又如何。
很認真地想要實現夢想，是一種原動力，也是一種壓力。
知道現實很多時候都與夢想背道而馳，可是卻討厭隨波逐流，因為知道當下才是最真實的。
所以勇敢地追夢，就算風浪再大。
只是，一切，都是那麼地不切實際。


很多時候，我們都需要犧牲些甚麼來換取想要的，可能這就是真理，所謂的等物交換。
只是，你往往不知道想要的是不是和你的犧牲對等。
然後你一味地犧牲再犧牲。
當再回首，才發現，自己不知不覺已經付出了超過自己能夠給的。
這時候，可能會嘩然，可能會後悔。
可是怎樣都好，一切都已經發生了。


我不想為過去的種種懺悔，只是，我卻沒有自信，自己所做的一切一切，會不會在很久之後，變成我後悔的理由。

我相信用不一樣的眼光看世界，可以看見很多自己曾經忽略的小細節。
所以我嘗試用相機來改變。
有時候，學會放慢腳步，也許未嘗是一件壞事呢。


“聚光燈底下，我看見了你的心，只是，我不會是唯一的一個…”

Friend ends with an end.

However, friendship lasts.

放下，是為了少一點牽掛…

外婆

喜歡外婆開明的想法，至少她比較容易接受新事物。
突然想起外婆是因為最近發生了很多很力不從心的事，彷彿自己一直都活在自己給自己的假象裡，然後虛偽的快樂著享受著。似乎自己無法接受現實，像只鴕鳥只能夠把頭埋進泥土裡幻想著外面的世界。
原來嘗試自己解決事情是一件很愚蠢的事。當身分已經被認清了，只能夠認命了，然後默默地做自己應該做的事；別想著過問不該屬於自己管轄的範圍。
討厭自己。


外婆說過，如果真的做不來，就不要勉強。沒有必要讓自己變得不快樂，活著就是應該學會怎樣讓自己快樂。
只是，我越來越不了解，甚麼才是勉強…

奢侈

Business裡有needs and wants，用來分辨甚麼是需要的，甚麼是想要的。
人們想要的往往無窮無盡，所以人們努力，好的不好的，竭盡所能地滿足慾望，然後就認為自己擁有了幸福。
也許這就是真理。


我想要擁有屬於自己的DSLR，明顯地，是want，不是need。所以，當別人問我為甚麼時，我只會回以微笑。
不是我懶惰了，是我詞窮了。明明知道這是不必要的，多餘的，奢侈的，所以再多的理論也是不會有甚麼好處。可能，只會令情況變得尷尬。所以我選擇沈默微笑。
只是，既然你不瞭解我，請別批評，別讓我覺得你是那麼膚淺，尤其是當你自己已經做過太多膚淺的事情的時候。
謝謝。


寧缺毋濫，謝謝。

Life Sucks.

After all, I know only the least.

Thanks huh.

原來心真的會痛的

開始後悔自己的不顧一切，傷害了自己更傷害了別人。因為奮不顧身，像個傻瓜一樣橫衝直撞，然後累了受傷了，情緒卻找不到一個地方靠岸，只能一直漂泊著流浪著，等待哪一天再也無法承受自己的重量，然後被淹沒在死靜的湖裡，沒有漣漪。
我沒有資格擁有自己想要的一切，只因為我太貪心了，想要的太多。世界從來沒有公平過，人出生的時候就應該懂得，然後在活著的過程中學會去體諒自私，感受無奈，然後接受死亡時一切都只是曇花而已。有人說人在臨死前會看見生前做過的一切一切，在那短短的幾秒裡，回憶會讓人覺得人生是美麗的。只是我懷疑，既然一生可以在幾秒內被回憶完畢，為何回憶需要幾十年來建築呢？
真相很殘酷，只是學會了接受事實之後，很多事情都不會那麼重要了。
只是，我從來不知道心痛原來可以那麼真實。

當忙碌中有那麼一點空洞，回憶再次湧進腦海裡，淹沒了理智，然後沈默了冷靜了，才發現自己從來沒有忘記過甚麼，只是選擇了不想起那些甚麼。

真正寂寞的人可以很快地從嘻嘻哈哈中冷靜，然後用冷漠取代了被快樂的淚水覆蓋的雙眼，因為害怕寂寞被看穿後，自己一點安全感也沒有。

不甘心，但那又能怎樣。人生就是不公平的，只是每個人都總是喜歡把自己當成悲劇中的那主角，然後發現身邊的一切一切是那麼地陌生，那麼地令人無奈。然後自怨自哀，然後自暴自棄。
人總希望自己是幸福的，可是卻從來沒有真正瞭解過幸福的意義。以為得到想要的就是幸福，卻沒有想過是不是把幸福建立在他人的痛苦之上了。當願望達成是那麼地順理成章，幸福卻變得更加模糊了。


累了，還是得走。這，就是人生。

隨心

原來真心喜歡一個人一點也不簡單。
就算不計較回報，卻仍然擔心付出是否是一種負擔。

Dot

越來越懶惰update blog了，覺得像是assignment多過expression。
算了吧，還是暫時都不再update了。
再會吧！ =)

命中註定？

有時候太多的期待都會變成失望，就好像入口的東西有quota一樣，只要quota到了，就算貨倉裡貨再多也只能丟掉多餘的。也許太多的期待還是希望也是一種浪費吧。
假裝自己長大了，是不想被別人擔心，就算是一種逞強，也必須不斷地逞強下去，這就是人生。
不管怎樣，相信一切都是命中註定的，所以不再強求，甚至，有點厭世，因為活著似乎就只是為了活著。


總算回去看了外公，應該很多年沒有回去過了吧，感覺就是那麼地陌生，連回去的路都認不清楚了。
也許長大了吧，視野變寬闊了，感覺外公現在住的地方真的很擠，左鄰右舍都靠得很近。
不過，感覺鄰居家就是冷冷清清的，真的很沒有孝心啊鄰居的後人們。
其實自己也好不了別人多少，明明自己也是那麼多年之後才再次回去的。


回去除了清明之外，就是吃吃吃了。
數了數，自己在兩天半之內竟然吃了6碗penang laksa，6碗喔。
滿足感100分啊，哈哈哈，畢竟自己很久很久沒有吃到過好吃的penang laksa了，是真的。


突然懶惰再繼續了，下次吧...
哈哈

過去

不再在乎過去的種種，不是因為回憶變得沒有意義，而是覺得自己從前似乎太過執著於改變不了的一切一切。
可是，這不一定就是放下了，只是選擇了讓自己肩膀松一點而已。
太過在乎，會失望，很容易失望。因為害怕失望，所以選擇了不給自己希望。
所以啊，過去了的，就這樣吧。


下個星期會回去Malaysia一趟，主要是為了renew我的passport，還有去探望一下我的外公。
說起來真的很久沒有回去看看外公了，就算他是多麼地陌生。
十二年了吧應該，自從上次我們送他到那裡之後，除了第一個星期回去看他一次之後就沒有再回去了。
我是個失敗的外孫我知道，所以我很聽我外婆的話，哈哈。
我不會害怕失去她，因為人生有時，只是我想在她還在的時候能夠盡量讓她看見我比較好一點而已。
不過，我還是有一點失敗啊，真是慚愧。
我會繼續努力的，因為我暫時還不可以放棄。


習慣了思念一個人久了，會覺得思念她是應該的，就算當初是為了甚麼而想她也不重要。
不知道自己會有多少機會，卻願意放手一搏。
緣份走了，下一次再次見面會是甚麼時候誰也不曉得。
也許我變得寂寞了，還是容易感到孤單了，所以想要有個人陪。
可是，這樣的愛情，真的是愛情嗎？


越來越不會和家人相處了，也越來越討厭自己，無奈...

24MAR2010

⒈  要习惯短信发不完的生活。
⒉  等待，本身就是一个错误。
⒊  看的开一点，伤的就会少一点。 
⒋  许多事情，总是在经历以后才会懂得，一如感情：错过了，遗憾了，才知道其实生活并不需要这么多无谓的执著。
5.  秋天，残忍的季节，成熟不成熟的都要一同收割。一切都会在秋冬交替的刹那间随风而逝，唯有那一泓鲜亮山溪般的记忆永远在我心中哗哗流动...

6.  珍惜手边的幸福，不要等到失去以后才悔不当初，也许，你的一生也就只有那么一个人会真正用心在你身上。
7.  人生就像一列车，车上总有形形色色的人穿梭往来。你也可能会在车上遇到很多你以为有缘分的人，但是车也会有停下来的时候，总会有人从人生这列车上上下下，当你下去的时候你挥挥手，一转身你能记住的只有回家的路。
8.  有的人你看了一辈子，却忽视了一辈子。有的人你看了一眼，却影响到你的一生。有的人热情的为你而快乐，却被你冷落。有的人让你拥有短暂的开心，却得到你思绪的连锁。有的人一厢情愿了N年，却被你拒绝了N年。
9.  不要欠朋友太多东西，因为你可能永远都没有机会还他。
10. 曾经青涩的感受，曾经单纯的表达，
　  曾经真诚的体会，曾经无法割舍的留恋……
　  正在经历的幸福，正在憧憬的美好，
　　正在成长的兴奋与惶恐……走过的年轻，
　　渐渐地长大，在你我共同的记忆里，
　　有那些在校园中传唱着的动听的歌。

11.  一个人过了二十岁，就不会动不动就许下承诺，也不会再动不动就为了理想放弃这、放弃那，每个人应该懂得“带你去看世界"那只是一句话，也要学会，有时在生活面前你所谓的尊严一文不值。
12.  如果你懂事了，就不会再相信童话般的誓言，如果相信，那就一个，一个你知道不可能实现的童话。
13.  不要指望对方为你付出一切，你觉得你的重量真的或者应该比父母、朋友更重要？如果说你很重要，那只是比其中一个或几个重要，但是也许在必要时他（她）会为你付出生命！ 
14.  不要太看重梦想，吃饱饭才是一切的前提；不要太看重现实，他（她）肯陪着你，给你肩膀，已经是足够了。
15.  爱情不是生活的一切，20岁了，应该知道那只是生活中的一部分。

16.  每当你无聊的时候，总是会给你短信的那个人，才是关心你的人。不要因为习惯就觉得那是应该的。你应该知道没有事也没有企图，还会给你电话的人不多了，如果聊很久的话你应该懂得为什么。
17.  每个人都会累，没人能为你承担所有伤悲，人总有一段时间要学会自己长大。
18.  人可以冷漠，不可以冷血。比如你在街上看见一个乞丐，你可以不给他钱，因为你冷漠，不要说他可能是骗子，这不是你不帮他的理由；你如果看也不看一眼扔给他几毛钱，那是冷血。
19.  爱情是两个人的，如果你只是口头说的多爱多爱，但是当他要求你为他做顿饭的时候，你还反问一句“为什么是女的做饭？"，那你觉得你配说爱他吗？你是否想过当他父母说你是大小姐，不同意你们时，他为你顶撞父母时的压力.　
20.  你可以不相信爱情，但是不可以不相信爱。

21.  要学会说“你的眼泪，与我无关"。 
22.  在ta感情不属于你一个人的时候，记得对ta说“要么我是1，要么我是1/N，我的人生没有几分之一"。
23.  如果手机里的老朋友好么越来越少，不要觉得孤单，那是必然的。
24.  一句“不解释"，足以抵过千言万语。
25.  眼泪只流在你的脸上，所以只需要你一个人尝。

26.  勇敢不是用胆量来衡量的。
27.  “人最大的敌人是自己"，那是高人没有对手时说的话，你要做的是怎么从别人手上抢饭碗。
28.  付出没有得到回报那很正常，就像食堂里吃饭，给的钱一样，别人碗里的肉比你多一样的道理。
29，除了流行音乐外，起码有一首不出名的歌曲是让你心弦为之一颤，也是你经常听的。
30.  如果你没有去过人才市场，那有空你应该去看看。　
31.  有机会一个人去旅行一下，记得关掉手机。


我沒有這麼大的能耐寫出這一切一切。這些都是抄的。還蠻喜歡，所以就紀錄下來...

我

突然之間好像失去了很多東西，可是卻怎麼也想不起到底是甚麼跟甚麼。患得患失的感覺真的真的很不好受。
森說他不會後悔當過自己，也許他是對的，他的生活是那麼地多采多姿。
只是，因為看了他的blog，突然想起了很多事情...


13歲時，
我曾經因為血氣方剛而因為一點小事揍了我朋友一拳，對不起；
我曾經因為一個女生，而花了不少錢在電話費上，那時候我們都還沒有手機；
我曾經因為一時之氣而令朋友都討厭了我，然後從那天開始我都沒有再和他們說話，一直到兩年以後；
我曾經因為不想說話，而被同學當成所謂的怕輸，卻沒有想要解釋過；
我曾經因為一個不好笑的笑話，交到了一個一輩子的朋友，當然他不是唯一一個。
14歲的時候，
我為了一個女生，嘗試說服班主任把班上座位洗牌；
我因為半夜玩電腦，而第一次在數學課上睡覺；
我因為心情不好，而把女生弄哭了，她還是我最在意的那一個；
還有好多好多...


原來自己曾經也有過那麼多地回憶，只是很多時候都沒有被記起，卻依然存檔在腦裡。
只是，我是多麼地想要否定自己的存在，似乎是那麼地微不足道，那麼地不值得提起。
想像過自己如果長到180會是甚麼感覺，可是現在連165也沒有。
想像過如果有了女朋友會帶她到哪裡哪裡，可能回去以前小學告訴她我曾經書法寫得不錯，然後再帶她到小時候最愛的小食攤去，只是這些想法都只像小時候辦家家酒一樣，那麼地不真實。
可是世界就是這樣，不盡人意，昨天很慷慨地給了你希望，明天卻笑嘻嘻地跟你說對不起請再來。


真的很感恩一直以來認識到的朋友，陪我聊天馬行空，聽我說天方夜譚，然後在我寂寞的時候，陪我做一些傻事，一些有的沒的。突然想起了太多太多的朋友，有些甚至已經忘記了我還是我也忘記了他／她的模樣。
真的很感激他們...
也許我就是永遠都長不大，也不想長大的那一個。
長大了就要學會負責任，就算今天是多麼地不開心，多麼地累，也知道明天依然是難過的，也只能面對。
知道笑著哭著日子依然還是得過的，所以選擇豁達。


我，想要的，不過是自信，嗎？

十年

人生可以有多少個十年？我不知道，我卻不希望自己擁有太多。

因為不相信能夠有更好的未來，所以寧願懦弱，寧願選擇逃避，寧願得過且過。

只是，因為未來不明朗，所以更加害怕，害怕失去了就不會再次擁有，所以變得固執，所以變得蠻不講理。

如果花十年來搞清楚兩個人的關係，是太長？還是太短？

從相識到相知，然後相惜，然後相愛，然後相隨。是不是這一切都可以在十年之內發生？如果是，會不會太長？如果不是，會不會太短？

時間是火車，隨著軌道向前走，不會回頭；留下的，只有徐徐白煙，卻不永恆，也無法掌握。

用十年來認清最愛的人其實就是身邊那陪著你笑陪著你哭的人，是可愛？還是可恨？

愛，因為終於找到了那一個；恨，因為十年實在是太長了。

也許，人生就是因為矛盾而美麗，因為不知道選擇向左走會遇見怎樣的世界，所以期待所以不會選擇轉右。

我和她相識了不過八年。

八年了，依然只停留在相識的那一層，是否已經很清楚的說明了我們之間的不可能。

甚至，我可以告訴別人說我不認識她，因為記憶裡的她，就只有側面而已。

只是我覺得，在她的記憶裡，我連側面都沒有。

不是因為想要改變甚麼而寫下這些，只是覺得自己已經沒有必要再為了她而努力，因為她根本不會在乎，也不會在乎。

所以我放棄，因為我沒有勇氣繼續。

不知道十年後的我是否依然存在，因為十年真的很漫長。

也不曉得十年後的我是否依然記得十五年前，我曾經為了她笑為了她哭，不過到時這一切似乎都不再重要，因為記憶會隨著時間而模糊，白煙會在火車離開之後漸漸消失。

希望下一個十年，我會過得比較快樂一些...

15MAR2010

感覺自己真的是懶惰得要命，連update blog都越來越沒有心情。

可能是因為已經比較習慣了不再把心情紀錄下來吧，可是卻不希望自己變成一直被充氣的氣球一樣。

有時候會覺得很多事情都是注定會發生的，可是卻在當下覺得自己是多麼地希望事情並沒有發生過。

知道自己比別人差得太多太多，所以一直在努力地讓自己變得更好，只是卻從來沒有想過自己是否真的可以。

不斷地讓自己把目標設定得越來越高，然後卻因為沒有本事而一次又一次地跌倒。

曾經看見朋友的pm寫說，那就像是用空氣疊起來的階梯，用力地爬上去，卻狠狠地跌下來。

只是，似乎因為不再害怕受傷，所以可以爬得越來越高？

不知道，只知道自己因為害怕無法改變，所以總是在平常的生活裡嘗試不平常的事情。

我在打些甚麼啊啊啊啊。

我會盡快再po的...

寂寞？還是你？

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

昨天終於到海邊走走，總算是把其中一樣想做的事完成了。儘管太陽猛烈得很，卻也沒有削減一點我的興致，只是完全沒有風的海邊真的比烤爐還要熱咧。

Siloso Beach應該是很乾淨的吧？不知道，因為似乎和想像中的不一樣。

不過，也夠爽了。

也發現，原來隔開Sentosa和Vivo City的海水原來是那麼地藍，卻藍得有點可怕（？）

因為不想受傷，所以選擇了把自己的心隔離？還是因為緣份未到，所以並沒有幫心報到？

朋友說她並不適合我，因為我連自己想要甚麼都不懂，甚至連自己的心在哪裡也不知道。

我只能哈哈，因為我真的不知道自己想要的是甚麼。不過，我知道我的心在哪裡，不過已經不再重要了。

以前都是我鼓勵朋友們勇敢追求自己的幸福，可是當事情發生在自己身上的時候，我卻一直選擇逃避和等待。

相信等待會有結果，只是我懦弱的表現。

選擇喜歡上一個人，是因為寂寞？還是因為她就是我幸福的理由？

可是，這麼刻意的喜歡，是不是真的喜歡？還是只是寂寞的反擊？

還是我只是想要製造一點話題，讓朋友們開開玩笑？

不知道，不知道...

你還好不好

昨晚夢見了她，老實說，真的非常非常意外。是因為我始終無法忘記？這應該是我在夢裡第一次把她看得那麼清晰，就好像她就真的出現在我的面前一樣。

好溫柔，夢裡的她真的很溫柔。也許是因為夢的關係吧...

只是，再美的夢也無法last太久，夢醒了，我卻在懷疑我為甚麼還會夢見她。

明明她是多麼地不在乎，明明我已經絕望了。

對不起。

總是覺得自己是多麼地inferior，只因為自己沒有錢。很多時候連開口對自己的哥哥們說自己的desires都做不到。

真的，開始覺得夢想離自己越來越遠了，550D Rebel T2i 似乎是那麼地遙不可及。

甚至，連學費都可能會有問題了。

只是，我不想再次被他們看不起了，只因為我比他們小，不代表我無能。

怎麼說，我也只是他們的弟弟而已，只不過是弟弟而已...

寧願睡著了不再醒來，至少我不再需要煩惱，明天會不會過得好...

最幸福的事

討厭自己自私的好逸惡勞，就算自己想要一些甚麼還有甚麼也不會努力爭取。

森說，當年他很努力地在這間hotel拼完之後，就打給agent問還有沒有。真的很羨慕他那種不顧一切地為夢想奮鬥，然後夢想成真之後特別珍惜的那種感覺，聽完了雞皮疙瘩都被叫醒。

結果他當年花了1600SD買了一架DV，完全沒有靠別人，全是自己的血汗錢。

真的很羨慕他的堅決還有不顧一切，卻一直無法達到他的境界。

就像他用了Agility Up之後還騎上Peco Peco，然後我還是一個Archer在後面追一樣。

人生啊...

寧願自己甚麼都不想，然後一直往目標前進。

因為自己總是特別容易被一點小小的阻撓而感到挫折，然後就emo一個人躲在一旁角落，然後告訴自己沒有能耐，然後就放棄了夢，然後又開始妄想，然後然後...

知道自己變得更加materialistic了，卻沒有想過改變，明明知道自己錯了，卻選擇往錯誤的方向前進。

我寧願變得materialistic來讓自己看起來開心一點，也不想承認寂寞？

生命中會有多少人擦肩而過，會有多少人停靠在自己的碼頭？

還有，停留的他或她，甚麼時候還會再度出發尋找他她的下一個港口？

也許，失去了也不需要難過，因為她的離開，才會有下一艘船的靠岸。

只是船想不想靠岸，都是船長的意思，碼頭上的自己，就只能夠眺望那艘船。

想要的太多了，卻不願意付出，最幸福的事，不是因為哭了天下雨了，而是眼淚乾了雨停了世界變得更美好了。

最幸福的事，不是對比的報酬，而是明明知道付出了不一定會有回報，卻依然覺得默默付出是一種快樂。

最幸福的事，不是別人的讚賞，而是自己看見自己汗水淚水裡面的光，然後笑了...

保持微笑

很多時候，都會遇到一些不如意的事，例如一早起床就因為睡遲了，就搞到一整天的心情都會比較down比較容易反應過敏，然後往往令自己還有別人不愉快。這樣的情緒很多時候都是會傳染的，然後就會令氣氛異常緊張。

可是想想，睡遲了，就睡多了。

很多時候並不是別人令自己生活緊張，而是自己如何看待每一件事，然後如何react而已。

所以啊，嘗試改變自己也許很難，可是不改變的話，很多時候我們都不會看見改變後所帶來的好，並不如想像中般糟。

情況容許的話，這個4月我應該就可以買我想要的DSLR了，雖然買了之後很可能我就要每天清水白飯，可是依然很期待。

其實自己不是特別喜愛拍照，至少不是自拍的，可是卻不想讓每一個特別或是值得留念的畫面因為歲月的漂移而改變。

照片帶不出一個微笑的靈魂，卻引導出快樂的味道；

照片留不住時間的前進，卻停止了回憶的那一刻。

因為不知道明天會不會有陽光，所以今天的夕陽就是特別迷人。

所以，如果下次我用鏡頭對著你的時候，請保持微笑喔！

我無法一直擁有你的笑容，至少我還有你的照片 ＝）

開始時，可能只是因為隨便說說而對某某人有感覺，這是一種故意還是無意？

很多時候都只是因為覺得對方會是一個不錯的朋友而選擇想要更加了解，是catalyst還是chemical？

不清楚自己選擇的緣份算不算真的是緣份，因為其實很多時候機會都是因為自己覺得是機會而會去爭取的，因為沒有人會真的告訴自己說：你的機會來了。

一直保持微笑，至少傷心的時候，自己依然看起來比較舒服一點...

Only Lonely?

Well，感覺最近自己做的很多事情都不是自己真的想做的，很多時候都是為了讓別人開心一點或者放心一點而做，就好像不需要擔心甚麼後果一樣地盲目向前衝。

很多時候，發現原來做些自己一直以來都沒有嘗試過的事情是很愉快的，至少生命中自己在自己的軌道上涉足了更多偏離軌道的地方，這是預料之外的。

似乎我在努力地追回以前所失去的青春，還有在自己還年輕的時候盡力地讓回憶錄裡多加幾筆。

只是啊，有時候還是會一個人，累了，問自己為甚麼自己要這樣。

是否我開始也會覺得孤單？

我不知道，平時忙碌的生活中，能有一刻的休息是很幸福的事。

可是每每考試前後，可能因為太多時間讓自己的思緒沈澱，所以就會想太多。

有的沒的，好的不好的，曾經發生過的沒有發生過的。

所以啊，很多時候都已經假想了很多不一樣的情況，讓自己準備應對方法。

卻也同時，讓自己做了最壞的打算，認定自己不會成功就是了。

結果呢，自己變得更加猶豫，也更加沒有自信了。

如果只是孤單，應該還好，至少到目前為止，寂寞還不算是常客。

只是，越來越害怕自己會開始因為孤單而寂寞，卻沒有人陪伴分享。

可是，我一直以來不都是自己一個人陪自己的嗎？為甚麼還會有這種想法了呢？

是因為寂寞嗎？還是，隨著年齡的增長，人會越來越害怕寂寞呢？

不知道，因為我還不想長大，可是卻無法從時間的旋渦裡逃走。

如果我當初沒有選擇這樣的話，現在的我會比較不快樂嗎？

紀念日

很多事情發生了就無法再改變，因為時間無法倒流。

人生沒有Game Over！Continue?

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所以很多時候，為了不讓自己後悔，一直很拼命地在享受生活，還有“把握”每一次的機會。

都是騙人的。

誰會知道錯過了就不會有好結果？誰可以肯定當下的決定就是最好的？

人生就是這樣，沒有時間讓你決定和衡量，你就只能夠勇往直前了。

越來越不肯定自己對她的感覺。是喜歡？習慣？還是賭氣？

因為自己不服輸，所以一直不肯放下？因為自己愚蠢，所以一直都認為錯過了就不會再有機會了？

只是，我似乎真的從來都沒有真正了解過我想要的是甚麼。

這種事，太複雜了，我太笨了。

感覺自己沒有那種“很想為了考好成績，而不停鞭笞自己努力”的gene。

不到最後一刻都不會讀書的我，卻一直都希望可以考到好成績，就是會異想天開。

只是啊，成績出來往往都不會比大部分的人差，真的是奇怪。

我不想和別人比較，可是每一次的考試我就會變得很懶惰。不想溫習，也不想玩遊戲。

只是想放空，然後想想最近發生的一些好的不好的，以前發生過的一些對的錯的，然後就很想念以前的生活，然後就告訴自己不可以再懶惰下去，然後打開書，然後又放空。

然後整個過程就再循環，到我睡著為止。

我喜歡你，我好像在最近幾天說過蠻多次這句話，哈哈哈。

最最

好久好久沒有po了，因為好久好久都沒有真正地online。

很多時候都只是泡在facebook然後有的沒的地在做些無聊事，卻沒有時間能夠認真地完成一個post。

這些都是藉口啦其實，只是因為自己懶惰update而已，哈哈。

好吧，發生了夠多的事情可以寫一篇超長的post了，現在就慢慢地寫咯。

農曆新年就是應該一家團聚，坐在一起吃團圓飯啊。

互相聊聊近況，然後大口大口地吃著充滿家鄉味的菜餚，還有不時地笑點，愉快的氛圍就是可以讓人放鬆啊。

我還算是個家庭觀念強的人，所以無論如何，新年團圓飯一定要是一家人一起吃的。

和姊稍微討論過為甚麼兩個孩子不夠，因為新年時小家庭難免會比較冷清啊。

也對啦，畢竟如果孩子多的話，打麻將也夠kaki嘛。

發現自己越來越不誠實，就算是面對自己也好。

很多時候，總是假裝一幅不在乎的樣子，然後在事情結束了之後就一直暗捶心肝，就是因為自己沒有勇氣去面對而已。

很多時候都假設性地讓自己準備了否認的理由，只是自己還是無法坦然面對結果帶來的遺憾，真是失敗。

越來越不清楚自己是一個怎樣的人。

感覺到自己原來也是可以假裝成很high的，然後和一群朋友做些無聊的事，然後慢慢被融化，然後小小地享受點點的歡愉。是真是假也許從來都不重要，重要的是當下我是否可以肯定將來我不會有遺憾而已。

如果假裝了朋友們會比較快樂，何樂而不為？

人生本來就是真假難分的啊。

這個新年感覺就是來去匆匆的，也沒有甚麼時間可以去朋友家拜年。

當然這不是全部的原因，其中有一部分是因為天氣太熱而不想出門啊。

真的是不習慣也不喜歡超熱的天氣，感覺自己就連坐在家裡都會被燒焦似的，不爽。

是因為greenhouse effect嗎？如果是的話真的是活該啊。

快考試了，加油吧...

你那麼愛她

看見朋友卿卿我我的，老實說，不知道為甚麼我沒有憧憬，只有為他們幸福感到快樂。

我並不是只想要一個人陪，因為我自己就不是一個人了，所以我慢慢等待。

等待很漫長，可是我卻沒有時間顧慮，就算等再久，是我的，始終有一天會來到的。

只是我真的不知道，那一天會是明天、明年、還是更遠更遠。

也許那一天會來不及到來，可是，我甘心這樣。

無拘無束的生活比較適合我吧我覺得，哈哈哈。

今天SPSE的Concert並不算非常成功， 可是自己卻很滿足，也不知道為了甚麼。

也許很多時候我就是在事情還沒有發生之前就做了結論，所以失去的比得到的多。

如果沒有真正參與這次的Concert，我想我會後悔。

人與人之間真的很奇妙，有時候你很想見一個人，卻在見到她的時候，你無言以對，然後默默地站在不遠處，或者選擇和自己比較談得來的聊，就算自己多麼想了解她也只能夠微笑。

也許根本就不在乎，只是不了解為甚麼她會在腦海裡那麼深刻。

也許是某一剎那的舒適感，讓那麼一個人在印象中特別深刻。

不管怎樣，總覺得自己更加適合一個人，也沒有可以讓別人欣賞的地方。

所以，一個人快樂就好了。

01FEB2010

顧慮太多，是好事？還是壞事？

因為不想任何人受傷，所以選擇當箭靶；因為不希望任何人不快樂，所以選擇當小丑。

只是，如果箭靶不懂甚麼是痛，還好。

小丑只有紅紅的厚厚的唇膏，卻總是看不見他真心的笑容。

year 1就要進入尾聲了，感覺有點快咧。

是因為自己都很enjoy嗎？還是因為很多時候我都在盲目地過日子呢？

不過不管是不是都好，過去了的始終無法挽回，就讓它過去吧。

year 2應該會是很爽的一年吧我覺得，希望不會讓我失望。

越來越覺得自己差勁，很多時候想做某些事情都力不從心。

真的很懷疑自己是不是真的有甚麼一技之長，卻往往對自己一無所知。

我也不知道自己在打些甚麼了，最近的生活真的讓我開始有點亂了。

算了吧，下次才把想說的打出來吧。

你是我的幸福嗎？

Well，這個禮拜真的是累到～～～

感覺自己似乎沒有怎麼休息過，每天天還沒亮就去SP，然後天黑之後才回家。

沒有辦法，又CCA又CA，真的是沒有辦法的咯。

可是啊，就是喜歡這種累死人的感覺，至少一躺在床上不用多久就可以入眠了，省時省力啊，哈哈。

農曆新年快到咯，鐵定了會早回去，回去幫哥和爸處理新年的事。

應該會在年初二回來新加坡，然後年初四CA，真的是沒。有。話。講。

不過這次回去可以算是久的了。

接下來三月假期打算留在新加坡打工，refill一下錢庫，不然很多想買的東西都買不成了。

可是啊，還不知道能夠找到怎樣的工作，但希望在還沒有考試前就能夠敲定，然後考完就立刻開始chiong打工。

錢啊錢啊～

真希望明天睡醒發現自己之前玩玩的抽獎抽中了頭獎啊。

iPad真的很美咧，不過感覺就是很貴很貴咯。

不過啊，就是不敢肯定是用甚麼OS，聽說是iphone 3.2噢，如果真的是就沒有那麼吸引人了，畢竟我還是比較喜歡Mac OS X Snow Leopard啊。

不然Apple重新開發新的OS也可以，就是覺得iphone OS有點殘廢，卻說不出哪裡怪。

還有啊還有啊，如果可以的話，Apple也應該讓iPad能Engrave咯。

Personalization是很重要的咯，怎麼說iPad應該都會很受歡迎的，至少暫時朋友中已經有好幾個肯定會買了。

如果每個人都拿一模一樣的iPad，啊啊啊啊啊啊，就是不爽。

原來我也是可以下定決心的。

既然感覺自己一直在勉強地挽留這份友情，不如放開讓一切順其自然。

總覺得已經沒有辦法再改變甚麼，她也不想更不會改變甚麼，那就算咯。

不喜歡把自己當成一塊肉一樣，明明就是要躺在砧板上被人宰了，卻還要自己把自己洗乾淨然後才躺上砧板，真的是犯賤到～

如果之前我對你做過甚麼令你不開心還是生氣的事，我向你道歉。

也謝謝你的配合，雖然我知道你是很勉強的，因為你根本就沒有想過挽留甚麼。

我依然會過得很好的，畢竟我也已經習慣了一個人的生活。

加油，希望你能夠快點找到屬於你的那一個。

How Come?

越來越覺得online沒有意思，很多時候都是望著螢幕發呆，然後到youtube隨便看一下，卻因為loading時間太長然後又關掉，最後回到facebook看些有的沒的，然後問自己在做甚麼。

可是卻一直想要online，online了又不知道想做甚麼。

為甚麼呢？

我猜我是太無聊了，然後有assignment又不想做，只會slack slack slack而已。

突然發現自己也會因為她的話而生氣。

是好事啦我覺得，畢竟這一切都是我一相情願的，我快樂與否和她一點關係都沒有，她也不屑知道。

算了吧，有時候看開一點人生會比較美妙喔。

反正很多時候笑聲都是可以假裝的，何必讓別人看見自己的無奈呢？

無奈又如何？

想染髮想了很久，厭倦了黑色，想來點特別的。

不過，總覺得家人會反對，因為這個世界就是這樣： 你想要特別一點？那你就是壞人咯。

我無所謂啦，反正壞人也是可以吃飯唱K看電影的，還有還有，我偶爾還是會自私地在MRT上假裝睡著，然後不讓位給比較需要的人的。

討厭那些偽君子，嘴裡說的心裡想的身體做的通通不一樣。

可是這種人啊，到處都是的咯。

乞。人。憎。

我的錯

人生最無奈的是明明已經把post都打好了，一切都完成了然後按下publish post的時候，server回應說bad request，還有autosave竟然在這個時候沒有auto，一天之後打開那所謂的draft的時候才發現只save了一半。

真是去他的有種，跟我來這套。

我比他更有種，我直接刪掉draft，然後隔天才重新再寫過，哈哈。

也許這就是命運的安排吧，之前想說的想po的我應該不會再重寫了。

發現自己喜歡背道而馳。

原來自己是那麼地勇敢的我現在才發現，不過好像總是勇敢得不適當而已，哈哈。

然後又每次每次地提醒自己不要一意孤行，卻一次又一次地重複。

我真是固執啊，哈哈哈，雖然好像不是一件好事，啊啊。

也許就是要一直重複錯誤才是人生啊，哈哈。

不知道怎麼了，好像今晚比較興奮一點，哈哈。

可不可以睡了就不再醒過來？

嗜睡症好像又回來了咧，每天睡睡睡都覺得不夠似的，有夠不爽。

雖然如此，卻沒有想過ponteng，奇蹟啊！！

如果是A Level時代的我，應該寧願讓鬧鐘響到屋頂塌下來我也不會起來吧，哈哈。

but那是真的有夠無知的咯，就因為這樣我現在淪落到這種地步的咯。

記憶始終是記憶啦，發生了就是發生了，我又能怎樣呢？

乾脆假裝甚麼事都沒發生過，然後繼續享受我的生活吧。

想念你是我的錯嗎？

應該吧⋯⋯

不過，錯就錯咯，哈哈。

我會一直記得

痛。

太久沒有練capoeira了，身體有點負荷不住。

還好，自己已經習慣了，痛還是可以接受的。

突然覺悟，原來自己在最弱的時候，總是特別興奮。

是adrenaline作祟嗎？還是，不想讓別人知道自己的弱。

假裝沒事，然後靜靜地在角落舔傷口。

不喜歡被別人擔心，所以也盡量不讓別人知道。

雖然這樣我不一定會比較快樂，可是別人應該會比較舒服。

應該吧。

最近元神似乎出遊了。

不知道自己在做甚麼，想做甚麼。

那件事無疑是會有點impact的，只是我不想承認。

終究，我無法改變甚麼。

算了。

我心里是清楚的并不是甚麽末日

 生活还是必须继续的

 遗憾是肯定会有一点的

 舍不得又如何

我会一直记得你眼中的曲折

 用多少时间换来普通朋友的资格

 再坚持的乘客到站了就要下车

 就算我有多麽舍不得⋯⋯

我會一直記得，就算痛，也會一直堅持⋯⋯

要幸福啊

作詞：陳樂融
作曲：蔡淳佳

誰的青春時光 沒有一點沙
看著你的臉龐 熟悉那種傷疤
縫補所有過往 忘記別人的喧嘩
越是平淡的晚上 思念越猛烈地發芽

需要多少勇氣 才敢表達
我的心好想和你 說說話

你是我最初的信仰 要幸福啊
堅持到最後的一秒 並不複雜
小時候天不怕地不怕 現在怎麼啦
長大了 人不該變得虛假

你是我最大的牽掛 要幸福啊
我站在風裡等你送來一句話
我不再掙扎 去欣賞生命的變化
要幸福啊

誰的青春時光 沒有一點沙
看著你的臉龐 熟悉那種傷疤
縫補所有過往 忘記別人的喧嘩
越是平淡的晚上 思念越猛烈地發芽

需要多少勇氣 才敢表達
我的心好想和你 說說話

你是我最初的信仰 要幸福啊
堅持到最後的一秒 並不複雜
小時候天不怕地不怕 現在怎麼啦
長大了 人不該變得虛假

你是我最大的牽掛 要幸福啊
我站在風裡等你送來一句話
我不再掙扎 去欣賞生命的變化
要幸福啊

你是我最初的信仰 要幸福啊
堅持到最後的一秒 並不複雜
小時候天不怕地不怕 現在怎麼啦
回到最初發現自己多麼無瑕

你是我最大的牽掛 要幸福啊
我站在風裡等你送來一句話
我不再掙扎 去欣賞生命的變化
要幸福啊

You were...

生活越來越沒有規律，雖然上課時間表是不會改變的。

越來越習慣每天睡少過6小時，很累，真的，在醒來的那一刻。

也許這樣我會比較甘願一點。

當自己終於找到屬於自己的世界時，犧牲是值得的。

反正啊，活太久也是一種折磨啊，哈哈。

很想更加了解你，也很努力地嘗試去了解你。

不知道自己是不是真的可以做到，畢竟你和我之間相差太多太多了。

不過，我寧願承受最後結果可能的失望，也不想就這樣放棄希望。

你，對我而言，真。的。很。重。要。

農曆新年快到了，可是好多東西都還沒有搞定。

回去的票還沒有買，回來的票也是；

何時回去還不肯定，何時回來也是；

可是啊，無論如何我都想要回去。

農曆新年是一家團圓的日子，可以選擇的話，沒有理由不回去的。

怎麼說，那也是家啊。

01JAN2010

感覺自己好像變弱了。

總是覺得渾身乏力的，還有也以前容易患上一些小病。

應該是自己太久沒有活動筋骨的關係吧。

一個字，懶。

怎麼了？我的熱情又哪裡去了？真是的。

這個月真的沒有甚麼錢剩，買了很多東西，雖然很爽。

打算接下來要努力地存錢，然後買一架比較好的DSLR，把生活中比較想要紀錄起來的小事都拍下，然後po上來。

應該是時候改變一下這個blog的風格了，畢竟自己也越來越懶惰寫些有的沒的。

只是真的不知道自己能夠多有決心去存錢啊，哈哈。。

上一次MST的成績都不錯，雖然還是有缺點，可是，我很滿意了。

嘗試補救自己的缺點，只是還是習慣性地隨便看過題目就開始作答，失分了。

還好，之前學過的東西還沒有全部都忘記了。

可是，要刻意想起還真的有點難度啊，畢竟自己偷懶避世了有一段時間了。

希望接下來的SE也可以做到好像這次這樣就好了。

路太彎

從前從前，手提電話才剛剛風行不久。那時候，不是每個人都擁有手機，不像現在，人手至少一部。

那時候，電話費不便宜，一分鐘要馬幣1.20，很貴，SMS也是，0.15馬幣一封。

所以，那時候的人們，習慣用最短的時間，來傾訴著很長的思念。

沒有多餘的廢話，只有最真心的溫柔。每一字，每一句，都是心中最想說的。

還好，當時，有3秒的grace period，就是說，只要你在3秒內掛斷，就不會算錢。

好懷念，那時候的我們⋯⋯

“喂，睡了啊？” “做麼？” “想念你咯” “哈哈，真的咩？” “真的啦，哈哈”

“這麼晚還不睡？” “你都是啦” “在做甚麼喔？” “沒有啊” “啊then?”

“要睡了啦” “喔，晚安” “晚安”

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 =)

很懷念那種感覺，那種不復存在的感覺。

為了省錢，只把真正想說的話說出口，沒有掩飾，不會轉彎。

然後聽見的是乾脆的笑聲，沒有假裝，沒有多餘的emoticon。

時代改變了⋯⋯我，卻改變不了自己的心。

雖然，我不知道，所謂的喜歡是不是當下我對她的感覺。

我喜歡這種感覺，很平靜，很舒服。

像微微的秋風，像淡淡的薄荷。

我不會忘記她，也不會忘記回憶。

想念，原來可以那麼自然，那麼直接。

謝謝你，給了我最好的回憶。

我微微笑了。

舊傷

大家都變了好多，雖然我也改變了不少。

以為不會有太多人出席的一次聚會，可是卻來了不少人，尤其有些還是特地抽空過來一陣子而已的。

說真的，我被感動到了。

雖然話題少了，沈默多了，我依然滿足。

因為不知道下一次的見面會在甚麼時候，所以更加珍惜這一次的回憶。

我又多愁善感了。

有時候，匆匆忙忙不一定就是壞事。

因為這次的匆忙，我更加懂得珍惜所有。

因為相聚，所以微笑；因為分離，所以傷心。

笑可以是苦的，淚也可以是甜的，只因為你們。

可是，我沒有哭，只有澀。

想要學習如何與人分享心事，因為發現了原來還是有人會關心我的。

一直以來都習慣獨來獨往，不想讓自己被感情控制。

現在才發現原來自己沒有那麼堅強，很多時候都只是在逞強而已。

只是依然在猶豫著可以和誰聊，畢竟我真的不了解自己對自己和別人有多麼信任。

亂亂亂亂亂亂亂。

黄靖伦 - 旧伤 作词：姚若龙 作曲：马奕强 www.yue365.com @ 活在當下 制作 换了电话 也搬了家 让夕阳陨落 重新开始吧 没开的灯 没关的窗 一个人躺在 冰凉地板上 思念来来往往 脚印又深又长 一直奔跑躲雨 却无法晴朗 某一天 面对无辜泪水 旧伤又复发 有个人 坚持爱能培养 换我不讲话 等一颗 遥远的心就像 要星星 回应许的愿望 苦苦 没有 回答 某一夜 梦见你摸我脸 旧伤又复发 有些话 没有人能去讲 心情被锁上 想微笑 嘴角微微颤抖 回忆像 风一来就乱的 头发 让寂寞 无声 回荡 虚度时光 没有渴望 去什麽地方都像是流浪 周末晚上 眺望海洋 潜意识想逃 所以爱远方 被问到 身旁留的空位 旧伤又复发 习惯说 自己适合自由 不承认有伤 想回家 戴着耳机冥想 在车上 摇晃着坐过头 泛泪光 望着窗