一眼瞬間

忙忙忙，加上Macbook進廠了，所以很久都沒有update。

其實也不知道自己能夠在這裡寫些甚麼，因為寫或不寫其實一點差別也沒有。

說真的一眨眼十一月又過去了，2009年又要結束了。

還真是快呢時間過得。

炳森下個月會去中國，真爽。

我有點想回去，可是真的不知道回去能夠做些甚麼。

還有朋友們都在忙，回去了和沒回去差別真的不大。

為甚麼時間錯點會變得如此大，明明我和他們也不會距離很遠而已啊。

還想說乘這次聖誕可以和她一起過的說，算了吧。

懷念起KL的食物，也想念江沙的小吃。

只是感覺江沙距離我越來越遠了，很多次都只是經過而沒有逗留。

真的不知道下一次回去會是甚麼時候。

算了，累了。

Can You Feel My World?

情緒低潮低潮低潮。

不知道為甚麼就是低潮，好像甚麼小事都可以令我情緒失控。

不喜歡不喜歡不喜歡，可是卻控制不了自己。

生氣生氣生氣生氣...

前幾天夢見了她，很模糊，卻很舒服。

不過那種不真實感告訴我那不是現實，我沒有辦法不讓自己冷靜。

畢竟我從來都只是一個不善表達的人，就讓說不出口的變成沒有吧。

沒有必要再為了有的沒的浪費時間浪費精神。

我，就是太放縱了。

不知道她會不會看見這裡的一切，希望她不會。

畢竟我沒有勇氣說的做的，我卻不顧後果的紀錄下來了。

我知道我只是一個普通人，只有別人都有的，卻沒有別人都有的。

不知道這樣或者究竟是為了甚麼，當活著就像是一直在承受著不同程度的壓力和無奈的時候。

不喜歡成為鎂光燈聚焦點，可是也不希望自己如同不曾存在過。

沒有試過真正被人了解過，也許我對朋友這兩個字還是擁有一定的恐懼感吧...

沒想到那麼多年之前的事，到現在依然影響著我...

只是我相信，一個人的我依然會好好地過，如果我真的需要的話...

不知道接下來的假期能不能夠回去。

感覺好無力，似乎連回去的錢都沒有了，這種看別人臉色過活的日子一點也不好過。

只是我卻沒有勇氣去接受更多的挑戰，總覺得自己可能再扛多一根羽毛就會崩潰一樣。

但畢竟無法違逆，我只有嘗試去接受了...如果，我真的沒有選擇了...

日子快樂不快樂一樣過，生活開不開心一樣活；

只是，我好像沒有辦法讓自己用心的笑了...

遺失的美好

這整個禮拜就是忙忙忙，忙到不行。

從星期二開始就每晚都至少十點才到家，然後第二天最遲九點就要出門。

說真的，我。累。死。了。

只是我依然樂在其中，也許這才是我期待的生活吧。

忙碌地把自己丟進時間的洪流，讓自己無意識地隨著漂泊。

任何事情都有一定的代價，可是代價值不值得卻因人而異。

也許我太習慣優哉游哉的生活，卻不知道自己失去的比擁有的更多。

發現朋友們都開始尋找自己的伴侶，是歲月造就？還是寂寞難耐？

不清楚，始終我已經習慣了只想念她，因為除了想念，我真的做不了甚麼。

我愛幻想，只是都是些不切實際的事物，當思緒把我拉回現實中，我其實甚麼都沒有。

我曾經幻想過和她一起我會多麼快樂，也想像過每天都有她的擁抱和問候。

可是現實卻告訴我說，那都只是我自私的念頭。

當我告訴她我愛她之後，她拒絕，我失去了一個我不想失去的朋友，因為我臉皮不夠厚，無法再若無其事假裝。

如果她接受，我並沒有時間可以陪伴她每一個失落。

手機把人與人的距離拉近，卻無法改變三百公里的事實。

我知道我自私，想要把所有好的都獨自佔有。

只是，我不希望自己永遠這樣，所以我需要前進。

一個人我依然會繼續走，至少我不需要調整我的步伐。

只是，我不想她一個人走...

就算不是我，我希望有個人在她身邊陪伴她每一個傷心或寂寞。

海的思念绵延不绝

终于和天在地平线交会

爱如果走得够远

应该也会跟幸福相见

承诺常常很像蝴蝶

美丽的飞盘旋然后不见

但我相信你给我的誓言

就像一定会来的春天

我始终带着你爱的微笑

一路上寻找我遗失的美好

不小心当泪滑过嘴角

就用你握过的手抹掉 

再多的风景也从不停靠

只一心寻找我遗失的美好

有的人说不清哪里好

但就是谁都替代不了

疼愛

好懶惰...睡太多真的會令人變得奇怪的。

又是星期一了，已經可以預見這個星期自己會怎樣被累死；

可是啊，依然還是在期待著甚麼。

好久沒有打電話給老朋友了，連她也是。

總是在還沒打之前就覺得自己沒甚麼好說的，所以在還沒有拿起電話之前，就已經決定不打了。

好悲哀啊，連打個電話給她都需要預想；

有甚麼話題可以談啊，她會不會在忙沒有時間聽電話啊等等等等

也許啊，我早就放棄了吧，放棄了想要更加了解她。

我不知道她會怎樣想，可是，她始終是我生命中很重要的其中一個人啊。

也許疼愛一個人就必須把疼痛都扛上吧。

很喜歡現在的生活，可是總是在回味以前在崇華的日子。

畢竟那五年真的改變了我很多，更讓我遇見了她。

只是時間總是在往前走，不會退後，也不會停留。

只能說命運真的很會作弄我啊，我就是那麼一個一直都不好運的人。

難過，是因為想了太多，是因為悶了很久

難道命運在開黑色幽默？只是我一點都不會欣賞...

／＊

如果給我一次機會回到中三時，我一定會親口和她說

我愛你！！！

＊／雖然，那是不可能的。

我只是在說笑而已...

把疼愛都給你 把疼痛都給我

最痛是當時微笑送你走

放開手是我最後的溫柔

如果你能飛得快樂自由 這疼痛並不算甚麼

無能為力

還來不及和你　和你在一起
數著天空裡墜落的星星
你已經離我而去　愛沒有繼續
原來我根本不是你的唯一

我緊閉雙眼　屏住呼吸
根本就不敢在夜裡想你
誰知道在白天遇見了你
看見你新的唯一靠在你懷裡

我流乾眼淚　不能呼吸
我無法面對　最後這個結局
曾經我們有過無數話題
愛到最後　我們對愛竟會　無能為力

無力感與日俱增，總覺得自己無法做到自己預期的。

是我一直都期望太多嗎？我想應該是吧...

只是，如果沒有目標的話，人怎麼會進步呢？

慾望往往是最強大的原動力，只是我並沒有好好掌握如何運用而已...

感覺上很多時候，疲憊都只是藉口。

無論如何人都需要休息，只是疲憊卻過分被利用為休息的理由。

因為忙了一天所以回到家裡就可以甚麼都不做？

勞累會累積我知道，只是我不相信那和整天累積下來相比，只有百分一甚至千分一的瑣碎事，都不可以完成。

我不能做些甚麼。可能對任何人來說，我只是個不存在的存在而已。

／＊當所有人都忽略了某個人或某件事的時候，

是不是那人或事就被當成不存在呢？

例如，因為大部分的人都看不見鬼魂，所以他們不相信也不認同鬼魂的存在；因此往往在那些可以看見鬼魂的人向這些人表達自己所看見的事物的時候，他們會被當成異類。

只是，會不會我們一直都和鬼魂擦身而過，只是我們都不曾認同他們的存在呢？

人往往只相信自己看到的，是好事？是壞事？＊／

想念一個人可以很簡單，我卻覺得很難。

為甚麼我會想念她？為甚麼在這個時候？

她是否（也）在想念我？她是否（也）會想念我？

應該告訴她我想念她嗎？應該放下無謂的想念嗎？

太多為甚麼，太少答案；

可是，我依然控制不了她的影子在我思緒裡膨脹，甚至最後充斥了我每一個腦細胞，雖然，那很少發生。

不喜歡做無謂的事，可是，我卻時常想念她...卻也不知道為甚麼...

加油吧...