鹹魚

不喜歡無所事事的假期，感覺自己就只是在浪費時間而已。

每天日上三竿才起床然後online梳洗再對著螢幕發呆，好。無。聊。

只是這個假期非常不適合去打工，因為說空閒又不算是，說忙也不是。

需要打工啊，不然哪來錢讓我買Lumix G1啊。

之前去genting最遺憾就是沒有找她喝茶。

真的很難才能夠邀請到她咧，可是我就是那麼犯賤地寧願一次又一次地被拒絕。

笑話。

能遇見她也算不錯啦其實。

2009年就要結束了，2010感覺起來就是會很忙。

不知道，畢竟未來是沒有絕對的。

只希望自己的成績可以維持在3.9以上，然後也希望家裡能夠辦喜事，畢竟哥哥姊姊們都不小了，哈哈。

至於我自己嘛，不敢想太多啦，也許我天生就是注定一個人過一生吧。

不會強求，也不會特別積極；屬於我的，就是我的。

真心地對所有我辜負過的人說，對不起！

誠心地對所有我珍惜的朋友說，謝謝你們。

別說

已經完全失去了自己的意識，不再了解自己真正要的是甚麼。

沒有誰可以幫助我，也不希望自己會為任何人帶來煩惱。

所以選擇甚麼都留給自己，快樂的傷心的。

往往在自己已經崩潰的時候，我依然必須假裝自己是堅強的，我很好。

誰會在乎呢？無論自己過得多麼痛苦，日子浸在眼淚中依然在過。

很想靜悄悄離開這個世界，只帶著回憶，甜的苦的。

她一直讓我成長。我知道她不是有意的。

也許時間已經證明了一切不可能，只是我一直都選擇逃避。

我難過，那根本改變不了甚麼。

當兩個人相遇的時候，只能夠說Hi，Bye的時候，我的心粉碎了。

她不會聽見，因為她根本不在乎。我了解，誰會在乎？

那不過是一相情願。

也許我需要的是她給的一點點鼓勵，一點點推動力，讓我勇敢。

那不過是我懦弱的藉口而已。

只是，我害怕。害怕這已經非常脆弱的友情會從此不再⋯⋯

甘心一直死撐著⋯⋯

好累⋯⋯

煙火

夢中依然沈默

擁抱也沒有笑容

看不見淚光閃爍

因為你的夢裡沒有我

誰在乎曾經的煙火

一霎而過

回憶中沒有的段落

明明曾經出現在生命中

就算從來不曾長久

來不及回頭

你漸漸消失在人群中

連微笑也沒有

煙火裡只有被燒盡的惑

原來生命中

只剩下刻意的錯過...

/*看明白的，給我留個言，告訴我我在寫甚麼，謝謝*/

.S.I.G.N. by Brown Eyed Girls!!

不想長大

小時候，總是期待著長大後可以不用聽父母嘮叨，

可以選擇自己喜歡吃的肉而不是青菜，

可以不用每天大清早起床去上課，

可以自己賺錢買自己喜歡的東西。

那懵懂無知的小孩，只懂得讓自己的世界變成像想像中一樣。

每天都期待著放學後丟下書包然後到草場玩，

每天都嫌棄今天的菜色怎麼和昨天沒兩樣，

每天都在臨睡前期待明天是學校假期，然後在學校假期時又一直期待著開學。

很少人真的可以對現狀滿足，因為人是貪心的。

因為沒有所以期待，因為擁有所以更加期待。

只是，往往已經失去了的，原來才是自己一直以來最想要的。

然後後悔然後遺憾，只是，遺憾也只是因為貪心而已。

世界並沒有想像中完美。

沒有童話故事裡王子公主一生一世的愛情故事，

沒有傑克丟在地上就會長到天堂的魔豆，

沒有鹹蛋超人突然變身為你打倒壞人，也許他們就是壞人，

更沒有會魔法的甚麼神仙把你想要的甚麼和甚麼從空氣裡變出來。

長大了，認識了世界的無情和殘酷，也慢慢失去了希望。

因為害怕受傷，所以學會說謊，學會了隱瞞真相。

從前認為錯的不對的壞的不好的，在現實裡可能都是對的好的應該的必然的。

已經不懂得分辨對錯，所以覺得自己長大了反而越來越笨了。

因為不懂得算計，所以變得憨了。

大人的世界很虛偽，只是沒有多少人可以不顧遊戲規則，因為這就是現實。

所以，越來越討厭自己...

討厭這樣的世界，更加討厭無法逃離的自己...

我很好，那麼你呢

是甚麼原因，感覺特別想念你，就算你就是那麼模糊地活在我的記憶裡。

好久不見，是一種磨練，讓我更加相信信念可以改變事實。

只是，當信念開始動搖的時候，我開始懷疑，那是否只是我虛幻的真實？

沒有共通話題，每次對話都是同樣的幾句。

不知道你是否厭煩，因為我真的不了解你，也不了解自己。

距離聖誕不過短短幾個星期，可是卻連個譜也沒有。

不知道想怎麼過，不知道該怎麼過。

不希望過得平淡，也不希望過得太刻骨銘心；害怕太美好的回憶，過去了，就不會再回來了。

只是我的time management似乎越來越退步了，就只覺得自己沒有辦法好好編排好一切行程一樣。

只能夠隨機應變了吧。

想要買一部iPod Nano，16GB的，紅色的。

讓她裝滿我的回憶，還有陪伴我記憶成長的每一個旋律。

有我曾經因為你而喜歡上的歌，也有因為難過而感動的歌。

記憶總是那麼美麗，因為它只能夠活在腦海裡；璀璨的煙火，因為一霎而過才特別美麗。

只是，人總是會長大，太過緬懷過去，只會讓自己變得憂鬱而已。

因為只懂得回味昨晚白月光的淒涼，我錯過了今天陽光的燦爛。

不知道我在你心中是甚麼位置，不過那似乎已經不重要了。

只是，在夜深人靜的時候，我依然會想對你說：

我很好，那麼你呢？...

TTL (Time To Love)

滿滿

討厭這樣的自己。

活在自己的世界，然後自己否定了自己的世界。

也許不安不是我想要的，可是我就是無法改變。

是我想太多，還是我以為自己想得太多...？

誰不期待滿滿的期待，然後期望成真。

可是依然會害怕，害怕事與願違，然後失望，然後傷感。

只是，依然改變不了樂觀的想像，期待結果和想像一樣。

真的不知道自己會變成甚麼樣子。

想回去，可是卻一直覺得回去了只會讓自己更加失望。

知道自己不是那麼特別，在別人眼中自己也不過是一個路人丙。

失去了，沒有必要難過；相遇了，沒有必要喜悅。

然後每次就隨隨便便哈啦幾句，其實自己也沒有和誰特別熟。

討厭這樣的自己，討厭這樣的我...

滿滿的很多情緒，悶了太久變得很重很重，可是卻找不到任何可以卸下的理由。

因為不想自己變得軟弱，所以用壓抑武裝自己，不讓一滴情緒漏出。

可是情緒不會消失，卻在慢慢膨脹。

直到臨界點，然後讓自己崩潰，然後讓自己讓滿滿的情緒傾瀉。

像崩了的堤，像被刺穿的氣球。

多希望自己能夠誠實一點，至少，在面對自己的時候...

一眼瞬間

忙忙忙，加上Macbook進廠了，所以很久都沒有update。

其實也不知道自己能夠在這裡寫些甚麼，因為寫或不寫其實一點差別也沒有。

說真的一眨眼十一月又過去了，2009年又要結束了。

還真是快呢時間過得。

炳森下個月會去中國，真爽。

我有點想回去，可是真的不知道回去能夠做些甚麼。

還有朋友們都在忙，回去了和沒回去差別真的不大。

為甚麼時間錯點會變得如此大，明明我和他們也不會距離很遠而已啊。

還想說乘這次聖誕可以和她一起過的說，算了吧。

懷念起KL的食物，也想念江沙的小吃。

只是感覺江沙距離我越來越遠了，很多次都只是經過而沒有逗留。

真的不知道下一次回去會是甚麼時候。

算了，累了。

Can You Feel My World?

情緒低潮低潮低潮。

不知道為甚麼就是低潮，好像甚麼小事都可以令我情緒失控。

不喜歡不喜歡不喜歡，可是卻控制不了自己。

生氣生氣生氣生氣...

前幾天夢見了她，很模糊，卻很舒服。

不過那種不真實感告訴我那不是現實，我沒有辦法不讓自己冷靜。

畢竟我從來都只是一個不善表達的人，就讓說不出口的變成沒有吧。

沒有必要再為了有的沒的浪費時間浪費精神。

我，就是太放縱了。

不知道她會不會看見這裡的一切，希望她不會。

畢竟我沒有勇氣說的做的，我卻不顧後果的紀錄下來了。

我知道我只是一個普通人，只有別人都有的，卻沒有別人都有的。

不知道這樣或者究竟是為了甚麼，當活著就像是一直在承受著不同程度的壓力和無奈的時候。

不喜歡成為鎂光燈聚焦點，可是也不希望自己如同不曾存在過。

沒有試過真正被人了解過，也許我對朋友這兩個字還是擁有一定的恐懼感吧...

沒想到那麼多年之前的事，到現在依然影響著我...

只是我相信，一個人的我依然會好好地過，如果我真的需要的話...

不知道接下來的假期能不能夠回去。

感覺好無力，似乎連回去的錢都沒有了，這種看別人臉色過活的日子一點也不好過。

只是我卻沒有勇氣去接受更多的挑戰，總覺得自己可能再扛多一根羽毛就會崩潰一樣。

但畢竟無法違逆，我只有嘗試去接受了...如果，我真的沒有選擇了...

日子快樂不快樂一樣過，生活開不開心一樣活；

只是，我好像沒有辦法讓自己用心的笑了...

遺失的美好

這整個禮拜就是忙忙忙，忙到不行。

從星期二開始就每晚都至少十點才到家，然後第二天最遲九點就要出門。

說真的，我。累。死。了。

只是我依然樂在其中，也許這才是我期待的生活吧。

忙碌地把自己丟進時間的洪流，讓自己無意識地隨著漂泊。

任何事情都有一定的代價，可是代價值不值得卻因人而異。

也許我太習慣優哉游哉的生活，卻不知道自己失去的比擁有的更多。

發現朋友們都開始尋找自己的伴侶，是歲月造就？還是寂寞難耐？

不清楚，始終我已經習慣了只想念她，因為除了想念，我真的做不了甚麼。

我愛幻想，只是都是些不切實際的事物，當思緒把我拉回現實中，我其實甚麼都沒有。

我曾經幻想過和她一起我會多麼快樂，也想像過每天都有她的擁抱和問候。

可是現實卻告訴我說，那都只是我自私的念頭。

當我告訴她我愛她之後，她拒絕，我失去了一個我不想失去的朋友，因為我臉皮不夠厚，無法再若無其事假裝。

如果她接受，我並沒有時間可以陪伴她每一個失落。

手機把人與人的距離拉近，卻無法改變三百公里的事實。

我知道我自私，想要把所有好的都獨自佔有。

只是，我不希望自己永遠這樣，所以我需要前進。

一個人我依然會繼續走，至少我不需要調整我的步伐。

只是，我不想她一個人走...

就算不是我，我希望有個人在她身邊陪伴她每一個傷心或寂寞。

海的思念绵延不绝

终于和天在地平线交会

爱如果走得够远

应该也会跟幸福相见

承诺常常很像蝴蝶

美丽的飞盘旋然后不见

但我相信你给我的誓言

就像一定会来的春天

我始终带着你爱的微笑

一路上寻找我遗失的美好

不小心当泪滑过嘴角

就用你握过的手抹掉 

再多的风景也从不停靠

只一心寻找我遗失的美好

有的人说不清哪里好

但就是谁都替代不了

疼愛

好懶惰...睡太多真的會令人變得奇怪的。

又是星期一了，已經可以預見這個星期自己會怎樣被累死；

可是啊，依然還是在期待著甚麼。

好久沒有打電話給老朋友了，連她也是。

總是在還沒打之前就覺得自己沒甚麼好說的，所以在還沒有拿起電話之前，就已經決定不打了。

好悲哀啊，連打個電話給她都需要預想；

有甚麼話題可以談啊，她會不會在忙沒有時間聽電話啊等等等等

也許啊，我早就放棄了吧，放棄了想要更加了解她。

我不知道她會怎樣想，可是，她始終是我生命中很重要的其中一個人啊。

也許疼愛一個人就必須把疼痛都扛上吧。

很喜歡現在的生活，可是總是在回味以前在崇華的日子。

畢竟那五年真的改變了我很多，更讓我遇見了她。

只是時間總是在往前走，不會退後，也不會停留。

只能說命運真的很會作弄我啊，我就是那麼一個一直都不好運的人。

難過，是因為想了太多，是因為悶了很久

難道命運在開黑色幽默？只是我一點都不會欣賞...

／＊

如果給我一次機會回到中三時，我一定會親口和她說

我愛你！！！

＊／雖然，那是不可能的。

我只是在說笑而已...

把疼愛都給你 把疼痛都給我

最痛是當時微笑送你走

放開手是我最後的溫柔

如果你能飛得快樂自由 這疼痛並不算甚麼

無能為力

還來不及和你　和你在一起
數著天空裡墜落的星星
你已經離我而去　愛沒有繼續
原來我根本不是你的唯一

我緊閉雙眼　屏住呼吸
根本就不敢在夜裡想你
誰知道在白天遇見了你
看見你新的唯一靠在你懷裡

我流乾眼淚　不能呼吸
我無法面對　最後這個結局
曾經我們有過無數話題
愛到最後　我們對愛竟會　無能為力

無力感與日俱增，總覺得自己無法做到自己預期的。

是我一直都期望太多嗎？我想應該是吧...

只是，如果沒有目標的話，人怎麼會進步呢？

慾望往往是最強大的原動力，只是我並沒有好好掌握如何運用而已...

感覺上很多時候，疲憊都只是藉口。

無論如何人都需要休息，只是疲憊卻過分被利用為休息的理由。

因為忙了一天所以回到家裡就可以甚麼都不做？

勞累會累積我知道，只是我不相信那和整天累積下來相比，只有百分一甚至千分一的瑣碎事，都不可以完成。

我不能做些甚麼。可能對任何人來說，我只是個不存在的存在而已。

／＊當所有人都忽略了某個人或某件事的時候，

是不是那人或事就被當成不存在呢？

例如，因為大部分的人都看不見鬼魂，所以他們不相信也不認同鬼魂的存在；因此往往在那些可以看見鬼魂的人向這些人表達自己所看見的事物的時候，他們會被當成異類。

只是，會不會我們一直都和鬼魂擦身而過，只是我們都不曾認同他們的存在呢？

人往往只相信自己看到的，是好事？是壞事？＊／

想念一個人可以很簡單，我卻覺得很難。

為甚麼我會想念她？為甚麼在這個時候？

她是否（也）在想念我？她是否（也）會想念我？

應該告訴她我想念她嗎？應該放下無謂的想念嗎？

太多為甚麼，太少答案；

可是，我依然控制不了她的影子在我思緒裡膨脹，甚至最後充斥了我每一個腦細胞，雖然，那很少發生。

不喜歡做無謂的事，可是，我卻時常想念她...卻也不知道為甚麼...

加油吧...

想見你

明明Sem 2才剛開始第一個禮拜，可是就已經覺得這幾個月會很。難。熬。

GEM拿了個會被assignment殺死的Financial Management；

Diploma Plus也出乎意料地長時間；

加上CCA也開始忙碌起來了...

所以只能說，我。真。的。忙。得。累。死。了。

累歸累，真的滿享受的，哈哈。

只希望這種感覺可以持續久一點啊。

錢是真的很重要的咯，沒有錢真的甚麼都做不了。

Capoeira的Batizado要到了，到時候就可以拿到自己的帶了。

只是啊，給了百多塊還真的蠻心痛的咧。

而且聽說到時每天晚上都要練幾個小時，還要是上完課之後。

真的真的會很累，可是依然還是期待著咧，哈哈。

不喜歡被人看不起的感覺，可是還是不習慣present自己。

明明希望自己可以讓別人看見自己的實力，只是連我自己都懷疑我自己是不是真的有這樣的實力...

天啊，很多時候自己都沒有自信，怎麼能讓別人對我有信心呢？

haizzz

想見你；沒有你，城市再炫也沒意義...

haizzz...

心甘情願

喜歡一個人，本來就是一種心甘情願。

無條件地付出，不要求回報，

只希望他/她快樂，就算自己痛苦也值得？

也許那太over了，不過愛情本來就沒有對錯的。

只要付出的人願意了，旁人最好也不要說甚麼值不值得。

因為每一個愛情世界裡，只有兩個人，世界才能夠平衡。

也許我沒有資格說愛情，因為我自己都分不清楚甚麼是喜歡甚麼是愛。

更甚，我完全被朋友的愛、戀人的愛給搞糊塗了。

不明白人為甚麼需要一個伴侶，覺得另一半能做的事都不是專有的。

一個人的心事很多時候自己的另一半未必會知道，但是知心肯定懂。

需要人陪的時候，朋友也可以啊；

如果說不好意思打擾，那麼伴侶就不是人嗎？她/他也應該有自己的空間不是嗎？

不明白，真的不明白...

不管怎樣，都覺得一個人的生活也可以好好地過。

既然如此，又何必因為一時三刻的寂寞還是孤單而找個伴呢？

看見過太多不好的例子，所以對這些事更加沒有信心。

只是卻依然看見人們心甘情願地著了寂寞陷阱，無話可說，畢竟每個人都有自己的一套生活方式。

再加上我不懂不代表別人也一樣，所以依然會祝福他們。

記得藤井樹寫過，距離是愛情的第一桶冷水。

森贊同，因為他感同身受。就算他多麼努力，六百公里外的她，依然在六百公里之外。

而他，只能在精神上支持她而已，其他的甚麼都給不了她。

因為這樣所以卻步，因為這樣所以選擇了放棄，

也許，有人會覺得不值得，有人會覺得可惜。

可是，他始終覺得那是一種心甘情願。

寧願在甚麼都還沒有開始之前就結束，選擇讓痛苦都自己扛...

我不相信天長地久，可是，我依然覺得世界上有海枯石爛的愛情。

因為當真心的愛情因為外在因素而被逼分開的兩個人來說，海枯了，石爛了，世界不過只是一個沒有了任何價值的空間罷了...

haizzz，感覺自己會越打越多，越打越長，累了，下次有心時才繼續吧。

夢醒時分

越來越不喜歡睡醒的那一刻。

夢境是那麼真是那麼靠近，卻也只是個夢而已。

發生的事始終都不是真的，雖然多麼希望那就是現實。

所以都在睡醒後仍然閉上眼睛，珍惜最後一刻虛假的現實。

然後嘗試把遺憾減少，至少讓夢的結局變成希望的。

因為不知道甚麼時候才會再有同樣的夢，所以珍惜...

討厭自私的自己，做任何事情都以自己的利益為出發點。

只是，這樣活著其實自己也很累。

甚麼事情都要想清楚算清楚，人生似乎就為了計算和算計。

想要改變，可是還是不習慣甚麼都不想就盲目衝的感覺，很沒有安全感...

想念她，只因為夢嗎？

她很不真實地活在我的世界裡，縱然她是那麼真實的一個人。

只是，她真的活在我的世界嗎？

還是，她從來都只是我的世界裡的一個幻影？

那麼，現實和虛幻該怎麼分清？

不知道不在乎不敢去想，是因為害怕知道真相自己會接受不了？

還是，真相在某種程度上也只是虛幻？

不知道自己又怎麼了，算了...

掌心

词/王裕宗 曲/光良 编/包小松
你手中的感情线 是不肯泄漏的天机
那也许是我一生 不能去的禁区
我到底在不在你掌心 还是只在梦境中扎营
在茫茫的天和地寻觅 一场未知的感情
爱上你 是不是天生的宿命
深夜里 梦里总都是你倩影
而心痛是你给我的无期徒刑
摊开你的掌心 让我看看你
玄之又玄的秘密
看看里面是不是真的 有我有你
摊开你的掌心 握紧我的爱情
不要如此用力
这样会握痛握碎我的心
也割破你的掌你的心

突然想起光良品冠的這一首舊歌。

說喜歡也不算是，只因為這首歌不是我的年代的，有點模糊，哈哈。

Anyway，喜歡歌詞裡滿到溢出的思念，還有無奈。

希望擁有，卻害怕擁有，人生啊~

假期只剩下最後的一個禮拜，時間真的過得好快啊。

下個sem應該會非常非常忙吧，還是第一次從早上課到晚咧。

加上CCA，然後還有一些有的沒的，時間應該會咻就過去了吧。

有點不爽timetable的編排，可是卻有點期待，哈哈，矛盾的我。

想起掌心就想到命運。

人應該相信命運嗎？還是人可以創造自己的命運？

不知道，因為可能被創造出來的命運，也不過是命運中注定的命運呢？

哈哈，好多好多命運啊...

哲學和心理學好玩的地方就是沒有一定的答案，所以我都喜歡。

可惜GEM拿不到心理學，咳zzz...

＊嘗試不再讓自己情緒失控，不想因為無法改變的現實影響了無限可能的未來，雖然，我已不再相信未來了...

＊期待哪天可以和她再相遇，想告訴她我所有的想法，雖然，那幾乎不可能...

天堂

回去KL然後去Penang，然後又在SP camp了三天，真的會很累。

可是如果這些都沒有發生的話，我想我一定已經悶死在家了。

在Penang吃了很多好吃的，很多一直想吃的。

老實說那裡的食物其他地方的真的很難比，也真的很便宜。

真不知道是我的錯覺還是甚麼，哈哈...

只是很奇怪的在那裡以肉骨茶當早餐，畢竟肉骨茶還是Klang的比較出名一點啊。

不過Penang的肉骨茶也不錯啦。

有機會我會再去的，為了吃！！哈哈~

至於camp，除了累之外沒有一點不好。

當然，依然還是可以做得更好的，我覺得。

更加認識了SubComm的人，然後也認識了些新朋友。

還有還有，玩了好多好玩的games，都多得Shawn和Cally兩個Game IC。

覺得大家都犧牲了好多，自己卻只是在享受而已。

希望下次可以更加投入準備工作，享受不一樣的camp。

就快開學了，期望自己比上個sem更加勤奮，然後把成績拉高點。

不要再懶惰下去了啊！！！

約定

曲：陳小霞 詞：林夕 編：Adrian Chan
還記得當天旅館的門牌
還留住笑著離開的神態
當天整個城市 那樣輕快
沿路一起走半哩長街
還記得街燈照出一臉黃
還燃亮那份微溫的便當
剪影的你輪廓 太好看
凝住眼略~敢細看
* 忘掉天地 彷彿也想不起自己
仍未忘相約看漫天黃葉遠飛
就算會與你分離 淒絕的戲
要決心忘記 我便記不起
明日天地 只恐怕認不出自己
仍未忘跟你約定假如沒有死
就算你壯闊胸膛 不敵天氣
兩鬢斑白 都可認得你 *
還記得當天結他的和弦
還明白每段旋律的伏線
當天街角流過你聲線
沿路旅程如歌褪變
Repeat *
就算你壯闊胸膛 不敵天氣
兩鬢斑白 都可認得你

2009年9月過去了。整個月都是假期無所事事，只有偶爾會到CCA報到。

好像之前計劃了要完成好多好多東西，可是到今天卻甚麼都忘記了。

咳zzz，老實說遊戲真能令人喪志啊。

可是我就是不會放棄遊戲，人生沒有了遊戲就好像Coke Zero沒有了氣一樣啊。

只希望自己能夠更好地控制自己的時間，讓遊戲和學業都能兼顧到。

然後也好好地控制自己的脾氣，咳zzz。

迷上了Capoeira。喜歡自由自在擺動身體的感覺，也喜歡讓自己能夠挑戰弱點。

只是越來越發現自己的弱點越來越多，好像就沒有一點優點似的。

可悲，想不到自己能夠在哪一方面出色，所以一直都只能探索。

真的不希望一直這樣，畢竟人生沒有多少時間可以讓我慢慢摸索方向。

不害怕來不及，只害怕永遠跟在別人腳跟後，依然懵然不知。

最奇怪的就是最近每天都像宿醉一樣。

每天都睡至少10個小時，可是依然覺得很累想繼續睡。

睡醒的感覺很不自在，可是卻無法一直睡著還是完全不睡。

真是辛苦。

如果可以讓你和我約定，我希望我每天都能看見你的笑容。

我知道那是強求。

如果可以讓我和你約定，我希望你每天都能活在我的心中。

我知道那是奢求。

希望你累了，依然記得還有我在為你加油...

別在傷口撒鹽

不說，不代表不痛，是因為說了傷口依然需要時間愈合。

習慣了甚麼都憋在心頭，不表示就甚麼都不在乎。

只是沒有人會知道我在想甚麼，更沒有人在乎。

人啊，只有在無法挽救的時候，才發現自己一直都忽略了一些甚麼。

和家人的關係越來越差。

是因為我年紀和比我大的差距大嗎？這不表示我沒有資格擁有自己的感受。

人與人之間的關係需要溝通，家人也一樣。

可是我卻連想溝通的念頭都放棄了，似乎那根本解決不了甚麼。

我不需要幸福，只是，我也不希望活在痛苦之中。

假期很快又過了一半，一事無成比其他任何一切都更貼切地形容了現在的我。

當初決定不回去是褔是禍，我不懂，也已經不能夠懂。

現在的我無法自給自足，需要甚麼的時候就只能夠伸手。

偏偏不知道為甚麼地不肯去找份兼職，是擔心負荷不住還是甚麼和甚麼。

只是，現在連伸手拿錢都覺得羞恥了...

別讓我覺得活著連個意義都沒有，好嗎？

連自己都不覺得自己是個人，我真的有活著的資格嗎？...

我的快樂

最近生理時鐘嚴重失調，睡眠時間非常非常不穩定。

這最近的三天應該睡不超過15小時吧，可是並不會特別地累還是怎樣。

不行這樣了，不然感覺自己好像很狀況外咧。

假期其實真的不比平常好，至少不用好像現在這樣每天無所事事。

很浪費時間咧，還消磨了好多好多興致。

感覺自己沒有甚麼特別想完成的事，好像就是一件壞事。

可是啊，不敢約朋友出門，畢竟每次出門都得花不少錢的，

而現在的我正在努力存錢中啊！！

Errrrrrrr......

說真的思緒頻率很不穩定，不知道自己在想些甚麼。

錦繡二重唱 - 我的快樂

作詞：陳韋伶/瑞業 作曲：陳韋伶

徘了徊了走了 錯了哭了痛了
累了倦了哭了 煩的亂的冷的 都是真的
瘋的想的念的 不安的焦慮的
浮躁的夢過的 擁有的失去的 怎麼忘呢
你坐過的沙發寬了 你愛的音樂停了 我等著你等成了 擺設

我的你的他的 好的壞的難的
灰的藍的黃的 酸的甜的苦的 都還記得
非常想要忘的 絕對不能忘的
我想要還你了 真的不想要了 只得放了
環島的火車載著我第幾天了 忽然發現這一刻我不想你了

我的快樂 會回來的
只要清楚曾愛得那麼深刻 不准問值不值得
我的快樂 會回來的
離開不是誰給了誰的選擇

我的快樂 會回來的
只要清楚曾愛的那麼深刻 不准問值不值得
我的快樂 會回來的
離開不是誰給了誰的選擇

我的快樂 會回來的
只要清楚曾愛的那麼深刻 不准問值不值得
我的快樂 會回來的
離開不是你給了我的選擇

瘋的想的念的 不安的焦慮的
浮躁的夢過的 擁有的失去的 怎麼忘呢
非常想遺忘的 絕對不能忘的
我想要還你的 真的不想要了 只得放了
放了... 忘了...

存在，了

你說著 我聽著 像海浪打著 沙灘燒著

你的憂傷大於快樂 連彩虹都只剩下一種顏色

我聽著 你說著 像刀子劃的 隱隱痛著

就因為愛沒有規則 所以心痛了死了回不去了

但是我存在著 我一直存在著

和你一起的照片仍在我的手機上貼著

愛會永遠永遠 你說的

離開我的時候 卻沒捨不得

我真的存在著 我一直存在著

不管是瘋的氣的我受著我緊緊手握著

傻傻的陪著守著證明你值得

但我會笑著因為一切都值得

有時候，覺得自己沒有朋友，沒有真正能夠談心的朋友。

無法真心信任一個人，似乎是我一直改變不了的態度。

雖然曾經很努力地想做出改變...

誰，會在乎呢？

這不過是我咎由自取的，不是嗎？把一切一切都一個人承受，那只是自私而已。

我承認我自私，因為我害怕。

很多時候，都在想自己的存在是為了甚麼。

夢想似乎離現實太遙遠了，未來卻一直都只能霧裡看花。

因為不安而憤怒，因為憤怒而害怕，因為害怕而裹足；

因為裹足，更加不安...

不了解為甚麼自己一直放不下，讓不該出現的負面思想充斥了腦袋。

寧願不為人，不解人之喜怒哀樂，不欲人之愛恨情愁。

不知道，何謂朋友。不知道，何謂我。

不習慣主動向朋友傾訴，不想他們在自己已經覺得委屈的時候，雪上加霜。

寧願獨自在黑暗裡哭，嘗試著讓眼淚帶走一點點的思緒。

所以很多時候，在還沒有開口之前，我已經決定了沈默。

習慣傾聽朋友的事，讓他們的心事有一點小小的出口，不讓悲傷淹沒...

只是，被輸出的心事，不會就這樣消失...

從開始到現在

不知道怎麼了，心情像是坐過山車一樣，疾速迴旋，起伏高低。

因為不知道發生了甚麼事，所以無從適應，也來不及反應。

可以因為看見別人的無力而欲哭無淚，有點痛苦。

我是那麼地脆弱，明明知道我依然屬於幸福的，可是卻覺得幸福總是離我那麼遠。

就好像我和她的距離，心與心，卻已經是兩個世界。

不喜歡半夜兩點依然醒著的感覺。

可是生理上的偏差不能一天兩天就能修正。

只希望不需要太久，真的不喜歡夜深人靜時像以前一樣把思緒丟進一些有的沒的。

想要蒐集更多好音樂，可是因為不想在新加坡下載MP3和太多想下載的無從下手，期待著誰能夠分享自己覺得好的歌曲。

只是一直都懶惰去詢問朋友，所以一直都只有那一百幾十首歌在音箱中重複著。

真的，有些事情不踏出第一步，永遠不會有答案。

雖然，有些事情就算踏出了很多步，依然不會有答案...

不知道為甚麼自己會突然想要打開電腦打出這些，在我已經躺在床上培養睡眠情緒的時候。

總之，現在的我連自己在想些甚麼都不清楚。

可能因為想睡的頻率混雜在其中吧。

晚安了。

命中注定

Holidays of 7 weeks starts, and I couldn't find anything better to do except browsing the web and playing games all days.

Yeah, I know that's no life but trust me, things will get better as soon as the others finish their exams, too.

Anyway, I could have a short real holiday before that, which I was longing for.

Hopefully I am not wasting time, rather I am resting my mind.

我相信命中注定。

生命的起點和終點，冥冥中就已經被安排好了，所以重要的很多時候都不是開始和結束，而是過程。

生命的過程，往往，不盡人意。可是那一點點的感傷和挫折，只是讓我們變得更加成熟的試煉。

人生，就是在準備著死亡的到來。可是，不是準備著甚麼時候死，而是，如何死。

當一切回到原點，那並不一定是零。

不喜歡沒有規律的生活，身體總是在抗議任性通宵打機。

也不喜歡太過規律的生活，每天重複著一樣的事，我看比機器人還要可憐。

一邊是精神面，一邊是體驗，如何拿捏似乎也是一門學問。

看來，還要學的東西真的太多太多了。

只是，我會不會真心的認真的學呢？

突然覺得找朋友也好累。

甚麼時候大家都有空？

到哪裡去？

聊些甚麼話題？

如果冷場怎麼辦？

可是依然相信，友情需要適度加溫，才能長存。

只是不知道朋友們是否依然覺得，這是無法取代的友情...

不想給自己太大壓力 ，可是偏偏在不自覺中總是把很多事情都往身上扛。

是我不自量力，我知道。

不想想太多，因為知道所有的想法都只能往肚子裡塞。

可是，依然想太多，依然不習慣找個人傾訴。

找人傾訴是一種衝動，也許，我連那股衝動，都沒有了吧。