約定

曲：陳小霞 詞：林夕 編：Adrian Chan
還記得當天旅館的門牌
還留住笑著離開的神態
當天整個城市 那樣輕快
沿路一起走半哩長街
還記得街燈照出一臉黃
還燃亮那份微溫的便當
剪影的你輪廓 太好看
凝住眼略~敢細看
* 忘掉天地 彷彿也想不起自己
仍未忘相約看漫天黃葉遠飛
就算會與你分離 淒絕的戲
要決心忘記 我便記不起
明日天地 只恐怕認不出自己
仍未忘跟你約定假如沒有死
就算你壯闊胸膛 不敵天氣
兩鬢斑白 都可認得你 *
還記得當天結他的和弦
還明白每段旋律的伏線
當天街角流過你聲線
沿路旅程如歌褪變
Repeat *
就算你壯闊胸膛 不敵天氣
兩鬢斑白 都可認得你

2009年9月過去了。整個月都是假期無所事事，只有偶爾會到CCA報到。

好像之前計劃了要完成好多好多東西，可是到今天卻甚麼都忘記了。

咳zzz，老實說遊戲真能令人喪志啊。

可是我就是不會放棄遊戲，人生沒有了遊戲就好像Coke Zero沒有了氣一樣啊。

只希望自己能夠更好地控制自己的時間，讓遊戲和學業都能兼顧到。

然後也好好地控制自己的脾氣，咳zzz。

迷上了Capoeira。喜歡自由自在擺動身體的感覺，也喜歡讓自己能夠挑戰弱點。

只是越來越發現自己的弱點越來越多，好像就沒有一點優點似的。

可悲，想不到自己能夠在哪一方面出色，所以一直都只能探索。

真的不希望一直這樣，畢竟人生沒有多少時間可以讓我慢慢摸索方向。

不害怕來不及，只害怕永遠跟在別人腳跟後，依然懵然不知。

最奇怪的就是最近每天都像宿醉一樣。

每天都睡至少10個小時，可是依然覺得很累想繼續睡。

睡醒的感覺很不自在，可是卻無法一直睡著還是完全不睡。

真是辛苦。

如果可以讓你和我約定，我希望我每天都能看見你的笑容。

我知道那是強求。

如果可以讓我和你約定，我希望你每天都能活在我的心中。

我知道那是奢求。

希望你累了，依然記得還有我在為你加油...

別在傷口撒鹽

不說，不代表不痛，是因為說了傷口依然需要時間愈合。

習慣了甚麼都憋在心頭，不表示就甚麼都不在乎。

只是沒有人會知道我在想甚麼，更沒有人在乎。

人啊，只有在無法挽救的時候，才發現自己一直都忽略了一些甚麼。

和家人的關係越來越差。

是因為我年紀和比我大的差距大嗎？這不表示我沒有資格擁有自己的感受。

人與人之間的關係需要溝通，家人也一樣。

可是我卻連想溝通的念頭都放棄了，似乎那根本解決不了甚麼。

我不需要幸福，只是，我也不希望活在痛苦之中。

假期很快又過了一半，一事無成比其他任何一切都更貼切地形容了現在的我。

當初決定不回去是褔是禍，我不懂，也已經不能夠懂。

現在的我無法自給自足，需要甚麼的時候就只能夠伸手。

偏偏不知道為甚麼地不肯去找份兼職，是擔心負荷不住還是甚麼和甚麼。

只是，現在連伸手拿錢都覺得羞恥了...

別讓我覺得活著連個意義都沒有，好嗎？

連自己都不覺得自己是個人，我真的有活著的資格嗎？...

我的快樂

最近生理時鐘嚴重失調，睡眠時間非常非常不穩定。

這最近的三天應該睡不超過15小時吧，可是並不會特別地累還是怎樣。

不行這樣了，不然感覺自己好像很狀況外咧。

假期其實真的不比平常好，至少不用好像現在這樣每天無所事事。

很浪費時間咧，還消磨了好多好多興致。

感覺自己沒有甚麼特別想完成的事，好像就是一件壞事。

可是啊，不敢約朋友出門，畢竟每次出門都得花不少錢的，

而現在的我正在努力存錢中啊！！

Errrrrrrr......

說真的思緒頻率很不穩定，不知道自己在想些甚麼。

錦繡二重唱 - 我的快樂

作詞：陳韋伶/瑞業 作曲：陳韋伶

徘了徊了走了 錯了哭了痛了
累了倦了哭了 煩的亂的冷的 都是真的
瘋的想的念的 不安的焦慮的
浮躁的夢過的 擁有的失去的 怎麼忘呢
你坐過的沙發寬了 你愛的音樂停了 我等著你等成了 擺設

我的你的他的 好的壞的難的
灰的藍的黃的 酸的甜的苦的 都還記得
非常想要忘的 絕對不能忘的
我想要還你了 真的不想要了 只得放了
環島的火車載著我第幾天了 忽然發現這一刻我不想你了

我的快樂 會回來的
只要清楚曾愛得那麼深刻 不准問值不值得
我的快樂 會回來的
離開不是誰給了誰的選擇

我的快樂 會回來的
只要清楚曾愛的那麼深刻 不准問值不值得
我的快樂 會回來的
離開不是誰給了誰的選擇

我的快樂 會回來的
只要清楚曾愛的那麼深刻 不准問值不值得
我的快樂 會回來的
離開不是你給了我的選擇

瘋的想的念的 不安的焦慮的
浮躁的夢過的 擁有的失去的 怎麼忘呢
非常想遺忘的 絕對不能忘的
我想要還你的 真的不想要了 只得放了
放了... 忘了...

存在，了

你說著 我聽著 像海浪打著 沙灘燒著

你的憂傷大於快樂 連彩虹都只剩下一種顏色

我聽著 你說著 像刀子劃的 隱隱痛著

就因為愛沒有規則 所以心痛了死了回不去了

但是我存在著 我一直存在著

和你一起的照片仍在我的手機上貼著

愛會永遠永遠 你說的

離開我的時候 卻沒捨不得

我真的存在著 我一直存在著

不管是瘋的氣的我受著我緊緊手握著

傻傻的陪著守著證明你值得

但我會笑著因為一切都值得

有時候，覺得自己沒有朋友，沒有真正能夠談心的朋友。

無法真心信任一個人，似乎是我一直改變不了的態度。

雖然曾經很努力地想做出改變...

誰，會在乎呢？

這不過是我咎由自取的，不是嗎？把一切一切都一個人承受，那只是自私而已。

我承認我自私，因為我害怕。

很多時候，都在想自己的存在是為了甚麼。

夢想似乎離現實太遙遠了，未來卻一直都只能霧裡看花。

因為不安而憤怒，因為憤怒而害怕，因為害怕而裹足；

因為裹足，更加不安...

不了解為甚麼自己一直放不下，讓不該出現的負面思想充斥了腦袋。

寧願不為人，不解人之喜怒哀樂，不欲人之愛恨情愁。

不知道，何謂朋友。不知道，何謂我。

不習慣主動向朋友傾訴，不想他們在自己已經覺得委屈的時候，雪上加霜。

寧願獨自在黑暗裡哭，嘗試著讓眼淚帶走一點點的思緒。

所以很多時候，在還沒有開口之前，我已經決定了沈默。

習慣傾聽朋友的事，讓他們的心事有一點小小的出口，不讓悲傷淹沒...

只是，被輸出的心事，不會就這樣消失...

從開始到現在

不知道怎麼了，心情像是坐過山車一樣，疾速迴旋，起伏高低。

因為不知道發生了甚麼事，所以無從適應，也來不及反應。

可以因為看見別人的無力而欲哭無淚，有點痛苦。

我是那麼地脆弱，明明知道我依然屬於幸福的，可是卻覺得幸福總是離我那麼遠。

就好像我和她的距離，心與心，卻已經是兩個世界。

不喜歡半夜兩點依然醒著的感覺。

可是生理上的偏差不能一天兩天就能修正。

只希望不需要太久，真的不喜歡夜深人靜時像以前一樣把思緒丟進一些有的沒的。

想要蒐集更多好音樂，可是因為不想在新加坡下載MP3和太多想下載的無從下手，期待著誰能夠分享自己覺得好的歌曲。

只是一直都懶惰去詢問朋友，所以一直都只有那一百幾十首歌在音箱中重複著。

真的，有些事情不踏出第一步，永遠不會有答案。

雖然，有些事情就算踏出了很多步，依然不會有答案...

不知道為甚麼自己會突然想要打開電腦打出這些，在我已經躺在床上培養睡眠情緒的時候。

總之，現在的我連自己在想些甚麼都不清楚。

可能因為想睡的頻率混雜在其中吧。

晚安了。

命中注定

Holidays of 7 weeks starts, and I couldn't find anything better to do except browsing the web and playing games all days.

Yeah, I know that's no life but trust me, things will get better as soon as the others finish their exams, too.

Anyway, I could have a short real holiday before that, which I was longing for.

Hopefully I am not wasting time, rather I am resting my mind.

我相信命中注定。

生命的起點和終點，冥冥中就已經被安排好了，所以重要的很多時候都不是開始和結束，而是過程。

生命的過程，往往，不盡人意。可是那一點點的感傷和挫折，只是讓我們變得更加成熟的試煉。

人生，就是在準備著死亡的到來。可是，不是準備著甚麼時候死，而是，如何死。

當一切回到原點，那並不一定是零。

不喜歡沒有規律的生活，身體總是在抗議任性通宵打機。

也不喜歡太過規律的生活，每天重複著一樣的事，我看比機器人還要可憐。

一邊是精神面，一邊是體驗，如何拿捏似乎也是一門學問。

看來，還要學的東西真的太多太多了。

只是，我會不會真心的認真的學呢？

突然覺得找朋友也好累。

甚麼時候大家都有空？

到哪裡去？

聊些甚麼話題？

如果冷場怎麼辦？

可是依然相信，友情需要適度加溫，才能長存。

只是不知道朋友們是否依然覺得，這是無法取代的友情...

不想給自己太大壓力 ，可是偏偏在不自覺中總是把很多事情都往身上扛。

是我不自量力，我知道。

不想想太多，因為知道所有的想法都只能往肚子裡塞。

可是，依然想太多，依然不習慣找個人傾訴。

找人傾訴是一種衝動，也許，我連那股衝動，都沒有了吧。